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-Commençons par les Apple Fanboys (que je suis ><’) et plus précisément les Mac Fanboys. Nous pouvons voir que ces derniers considèrent l’OS (OS : Operating System pour les néophytes, plus connu sous le nom français en tant que Sytème d’Exploitation) Linux comme totalement dépassé, comme l’atteste la photo quelque peu vieillote on peut en convenir de l’ordinateur. Pour l’OS windows la critique est encore plus sévère. Les Mac Fanboys considèrent simplement l’OS de Bill Gates comme un fail total. Ses bugs à répétition que tout le monde connait désormais avec le charmant écran bleu qui s’affiche à chaque fois que l’OS se crash inexplicablement. En tout logique les Mac Fanboys considèrent les l’OS qui se trouve sur les Mac comme le plus performant ainsi que le plus design. Chose qu’on peut difficilement ne pas lui reconnaitre à l’aune des innombrables problèmes auxquels sont confrontés les windowsiens.

-Linux vu par les Windows Fanboy, après l’argument vieillot prôné (à tort?) par les Mac Fanboy, l’OS libre doit se confronter à une réalité plus pressante, celui de la difficulté à manier cette OS. Ayant par moi même déjà essayer Linux je peux vous dire que c’est vraiment galère… C’est pourquoi je ne peux qu’abonder dans le sens des Windows Fanboys même si je n’en suis pas hein.  Les Windowsiens considèrent l’OS de Bill Gates comme le plus complet, le « must to have », un avis qui est des plus contestable il faut bien en convenir. Quand à l’OS de Steve Job, les Windows Fanboy le considèrent comme trop gamin, et juste bon à faire de jolie dessins. 

-Maintenant la l’opinion des Linux Fanboy, de loin celle qui me parait la plus interessante. Comme se voit eux même les linuxiens? Je pense qu’on peut dire qu’ils se voient comme des gens totalement libre, où internet notemment leur appartient complètement. Même si je ne suis pas un linuxien dans l’âme, j’approuve cette idée selon laquelle on est plus libre sur Linux. A condition de savoir manier la bête ce qui est loin d’être le cas pour moi malheureusement. Pour les Linuxiens c’est clairs si vous voulez vous faire enc**** acheter windows… On peut voir que sur ce point les linuxiens et pro macs se rejoignent même si ces dernierss ne le disent pas explicitement. Apple pour les Linux Fanboy c’est aimer dépenser ses sous pour riens. Payer plus cher pour pas forcément mieux… Argument contestable étant donné que les produits Apple sont je le conviens plus cher, mais aussi plus performant. L’un dans l’autre on s’y retrouve au final. Mais ce n’est que mon avis personnel

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation. »
4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d’autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
9 bis. Epelez le nom de la pizza le plus rapidement possible en alphabet aéronautique international [Alpha, Bravo, Charlie, Delta...]
10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d’accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N’utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ]
45. Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph »
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par « Mon appel chez « Pizza’Rapid », prise 1, action ! »
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l’entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
69. Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
76. Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre ».
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
82. Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths. »
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d’un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
89. Demandez si l’assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot « pizza »; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
93. Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir. » Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Demandez à ce qu’on vous apporte les pizzas sans boîtes et faites-vous en déduire le prix.
103. Demandez si la boîte peut servir de garniture.
104. Lorsque vous êtes en attente, quand la personne reprend la ligne, dites leur que ça suffit maintenant ce petit jeu, s’ils rappellent vous préviendrez la police
105. En plein milieu de la commande,soyez atteint du syndrôme de tourette puis reprenez la conversation comme si de rien n’était.
106. Posez des questions sur la vie de la personne qui prend votre commande : d’où elle vient, ce qui l’a motivé à travailler ici, etc…
107. Demandez que le livreur soit déguisé en pizza.
108. Demandez un catalogue pour choisir la livreuse/le livreur et assurez-vous que ses « services » sont bien compris dans le prix de la pizza
109. Appelez et demandez si M. Untel travaille encore aux cuisines… si oui dites « Ah et bien je ne commanderai pas il a assassiné ma grand-mère »
110. Appelez et dites « On joue à un jeu ? Je vous mime ma commande »
111. Commandez une Pizza  » Robocop « . Insistez, si si, elle existe !
112. Donnez au livreur un faux code pour l’entrée, composé de 54 Digits dont seuls les 4 derniers sont les vrais.
113. Demandez s’il est possible de remplacer la sauce tomate par de la sauce carotte, car vous êtes mortellement allergique à la tomate.
114. Exigez que la pizza commandée ne soit pas cuite. Vous le ferez vous même, vous etes plus forts qu’eux dans ce domaine, quand meme.
115. Commandez une pizza que vous irez chercher à emporter. N’y allez que le lendemain, et tapez un scandale.
116. Demandez s’il est possible de pré-commander une Pizza pour Noel prochain.
117. Commandez une Pizza avec TOUS les ingrédients supplementaires disponibles. Merguez-Saumon-Fromage-Boulettes-Creme-Poivrons-Anchois-Olives-Œuf-Artichauds, juqu’a épuisement de la liste.
118. Demandez à plusieurs reprises si il est légal de manger avec les doigts dans ce pays.
119. Exigez que la pizza soit coupée en 13 Parts égales.
120. Faites votre commande et finissez par :  » Attention j’ai fait la meme commande a votre concurent. Le premier arrivé a gagné ! « 
121. Hésitez en ligne pendant 10 minutes, puis, à bout de forces, commandez TOUTE la liste.
122. Demandez une pizza cramée. C’est pour offrir.
123. Demandez conseil à la personne au bout du fil. Répétez chaque Pizza qu’elle vous conseille, puis demandez son adresse et finissez par dire qu’elle sera prete dans 30 minutes. Sinon, vous remboursez la différence.
124. Commandez 30 fois la même Pizza, à raison de 1 Pizza par minute… Dans 30 Minutes, il n’y aura plus aucun Livreur disponible.
125. Ne demandez que la croute.
126. Faites une commande de 75 Pizzas, et donnez pour adresse le Funérarium de votre ville.
127. Demandez s’il est possible de remettre des cafards comme la derniere fois, c’était une bonne surprise.
128. Exigez que le livreur vienne à pieds, pour ne pas poluer.
129. Demandez si la pâte est issue du commerce équitable.
130. Exigez une pizza carrée : vous en avez marre de vous faire baiser à chaque fois que vous ouvrez l’emballage !
131. Ou alors demandez une boite ronde.
132. Commandez une pizza aux anchois pour votre delphinarium, ou une aux palourdes mais sans les coquilles !
133. Proposez un covoiturage au livreur afin d’économiser le carburant.
134. Demandez s’ils font une réduction, si on n’achète que la moitié d’une pizza. 
135. Demandez s’ils font des réductions pour les étudiants en pédagogie (le truc qui n’a rien à voir) 
136. Demandez quel est le nom de famille de la pizza 
137. Dites que c’ est votre anniversaire et demandez en cadeau à ce que le livreur soit une femme habillée en longue veste avec rien en dessous et des lunettes de soleil. 
138. Faites livrer un ami qui n est pas au courant.
139. Pour la pizza 4 saisons, demandez à ce qu’elle soit composée par Vivaldi.
140. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
141. Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
142. Demandez un crédit sur dix mois.
143. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies…
144. A chaque fin de phrase, produisez un peu d’écho. ‘Bonjour-our-our, je voudrais une pizza granie-i-i…’ Vous pouvez prétexter que vous habitez en montagne
145. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »

Jean Cocteau.

Synopsis :
Si tous les enfants veulent devenir astronautes, c’est pour se barrer de cette Terre où ils devront vivre toute leur vie…

Awesome clip… Enjoy